Немного юмора
| |
Flame | Дата: Среда, 02.04.2008, 11:25 | Сообщение # 1 |
Admin
Группа: Администраторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 310046259
Сообщений: 97
Репутация: 7
Статус: Оффлайн
| Скинул на днях друг такой текст : Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. Я вышел на кухню с мыслью, а что мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "Ну ничего. Дети не забудут". Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем! Это ведь ваш ДР!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали ко мне домой. Ведь у вас ДР!" Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване....голый! Уволю сцуко!!
Настоящие Эйнштейны не останавливаются на найденной в стогу сена иголке. Они находят вторую, третью, и если повезет, то четвертую и пятую.
|
|
| |
BMW-X5 | Дата: Среда, 02.04.2008, 12:12 | Сообщение # 2 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модератор Фотоальбома
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 329803644
Сообщений: 474
Репутация: 8
Статус: Оффлайн
| Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
ВМW - power of dreams!!!!
Сообщение отредактировал BMW-X5 - Среда, 02.04.2008, 12:15 |
|
| |
mir | Дата: Среда, 02.04.2008, 12:15 | Сообщение # 3 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Пузо водилы Подъезжал я как-то весной к перекрестку, горел подобающий случаю красный свет. Скорость 10 дистанция 15. Сзади едет белая 31ая "Волга". Тут я решаю объехать открытый люк, для чего совершаю маневр, удаляясь от паребрика на метр. Ехавший за мной водила, поравнявшись со мной, удумал наговорить мне гадостей, пользуясь красным светом. Дескать, что, мол, виляешь, нет, чтобы через открытый люк на крыльях перелететь! (Все это с матюгами). Я как бы, внимания не обращаю, стою, весной наслаждаюсь. Тут он хвать дальнюю от себя "штурманскую" дверь и БАЦ мне прямо по рулю! Ну, тут я не выдержал, шваркнул его по стеклу своей тяжелой рукой в перчатке. Задрожала "волга", побагровел водила, рванул с перекрестка, проехал метров 150, бросил машину на обочине, вышел и идет мне на встречу. А мужик тот, доложу я, здоровенный такой амбал, чуть меньше меня, но зато много шире. Стоит руки в боки, половину кантемировской улицы перекрывает. Меня, так сказать, ждет. Ну я что. Начал я разгон. Дистанция 100 скорость 15, дистанция 70 скорость 25, дистанция 40 скорость 35, дистанция 3 скорость 42км/ч. Правду сказать, был у меня в то время передний багажник. И направил я его прямо в необъятное брюхо водилы. Сначала то он хотел стоять, как кремлевская стена, но когда столкновение было неминуемо, дрогнул и хотел было отступить, но было поздно. Я на полном ходу врезался в него! Сто килограмм полетного веса, разогнанных до 45 км/ч сконцентрированных в удар багажником! Итог столкновения таков: полетел мужик солнце палим, налетел на собственную машину, чуть не сбил собственное зеркало, а что там у него с животом было, я уж и не интересовался. Меня сильно качнуло, потом еще плечом задел падающее тело и ? поехал дальше, потеряв разве что в скорости! Мораль: не тот сильнее, кто в машине, а тот, кто в силах оставить ее дома и ездить по городу на велосипеде! Автор: Илья Гуревич Добавлено (02.04.2008, 12:14) --------------------------------------------- ЗАКОНЫ ФИЗИКИ Месяц назад еду я "прогулочным шагом" вечером, часов в восемь, по Ворошилова от вокзала вниз мимо остановки "Рынок". На остановке мирно стоят два автобуса с небольшим промежутком между ними. Аккуратно показываю рукой потенциальным преследователям, что собираюсь объезжать автобусы слева, как положено (вообще-то не положено так отъезжать от обочины, насколько понимаю). Тут из щели между "скотовозами "выскакивает буквально под мои колеса мужчина. (Это сейчас он "мужчина", а в те секунды вся остановка узнала о его сексуальной ориентации, приключениях его матери-куртизанки и так далее?) Все, что успеваю сделать - слегка повернуть голову направо? Страшный удар!!! Мы сталкиваемся практически лбами! А надо сказать, что масса мужчины была примерно равна нашей с байком. По всем законам физики я замираю как вкопанный и спокойно встаю на правую ногу, а вот мужчина? Мужчина улетает на два с чем-то метра от вокзала, и его шапка долго катится по дороге. Впрочем, он тут же вскакивает, говорит что-то вроде: "Что же ты так быстро ездишь", подбирает шапку и убегает. Я в легком шоке ем снег, вытираю капающую из разбитых губ кровь, а на голове у меня появляется шишка. Мораль: ездить надо в шлеме (желательно железном и со стальным рогом на лбу). Автор: Виктор из Серпухова Добавлено (02.04.2008, 12:15) --------------------------------------------- Давить их надо пока они маленькие... Дело было в августе 99-го. Еду я с утра к себе на работу, небыстро так, 25 - 30 где-то, на споривном старичке, знавшем ещё существование двух германий - ФРГ и ГДР. Узкая улочка, к тому же ещё находящаяся в состоянии ремонта бордюров. Справа от меня заборчик из пластмассовых отбойников - тех котрыми теперь наши дорожники любят ямы огаразживать и которые по идее водой наполняются, хотя воды я в них ни разу не видел. Слева поток идет. Прямо переход, в виде зебры, на котором стоит стадо пионеров. Стоят себе, пропускают всех, грамотные. И тут, когда до этого организованного стада остается метра два какому-то пионеру приходит в голову, что быть орагнизованным и соблюдать там всякие правила ему нафиг не нужно. И он делает шаг вперед. Поричем глядя в другую сторону!!! Попробуйте сами перейти пару раз улицу глядя не в ту сторону откуда машиы едут а в ту, куда они едут. В лучшем случае вы узнаете о себе много интересного... Ну да ладно, не об этом разговор. Сие хамство меня оскорбило до глубины души настолько, что даже рука не шелохнулась в сторону тормоза, да и расстояние уже не то было. Я ему спокойно направляю переднюю трубку аккурат посередине левого кросовка и правого. Куда я ему попал, надеюсь пояснять не надо. Пионер отлетает вперед, я же пердав ему свой импульс останавливаюсь. И тут то он наконец сообразил что смотрел не в ту сторону, и что его что-то сбило... Сколько же изумления было в его наивных детских глазках... А я тронулся дальше, к своему удивлению, безо всякого желания объяснять ему, в чем он был не прав. Автор: Алексей Коноплев
|
|
| |
mir | Дата: Среда, 09.04.2008, 14:41 | Сообщение # 4 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
|
|
| |
Enter | Дата: Четверг, 17.04.2008, 18:20 | Сообщение # 5 |
Лейтенант
Группа: Проверенные
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницький
ICQ: 363297694
Сообщений: 71
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
| http://www.velosport.org.ua/VELOBOL.htm це реально цікаво знати
на всяк випадок моб№ 8 096 5164150
|
|
| |
mir | Дата: Вторник, 20.05.2008, 11:42 | Сообщение # 6 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Байкер, помни! Переходить речку по скользким брёвнам с велосипедом очень опасно! Сперва перенеси велосипед, потом переходи сам
|
|
| |
RON | Дата: Пятница, 04.07.2008, 01:25 | Сообщение # 7 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 359240651
Сообщений: 394
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
| читал что в Австрии за выезд на дорогу в не трезвом виде карают не тако водителей машин и мотоцыктов...а и велосипедистов и даже инвалидов на калясках....
Четыре колеса возят тело, а два колеса - душу. Гари Фишер http://motosite.ho.ua/
|
|
| |
RON | Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 00:49 | Сообщение # 8 |
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 359240651
Сообщений: 394
Репутация: 6
Статус: Оффлайн
| Вот пару примеров правильной эволюцыи байкеров.....
Четыре колеса возят тело, а два колеса - душу. Гари Фишер http://motosite.ho.ua/
Сообщение отредактировал RON - Воскресенье, 05.10.2008, 00:49 |
|
| |
mir | Дата: Пятница, 07.11.2008, 14:46 | Сообщение # 9 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Подборка анекдотов с велопитерского сайта... Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить... Едет Илья на байке по пустыне. Подъезжает к развилке: "Направо поедешь - пропадешь, налево - "коня" потеряешь, прямо - офигеешь". Поехал прямо. День едет, два. Жарко, пить хочется, байк сломался. Выбирается к озеру, а там на берегу - Змей. Собрался наш Илья из последних сил, выхватил топорик. Одну голову отрубил, вторую, собрался третью, а Змей спрашивает: - Чего ты хочешь, Илюша? - Пить хочу! - Так пей, офигел, что ли? Собирался Илья на своем новом байке в поход. А жена и говорит: - Доедешь до развилки - там камень будет, а на нем что-то написано. Так вот не знаю, что там прямо или направо, но ежели налево свернешь - я тебе сама голову оторву! - Вам пиво? - спpашивает официант постоянного клиента. - Hет, я на велосипеде, пpинесите минеpальную воду. Чеpез минуту официант пpиносит пиво и говоpит: - Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то укpал! Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед... ...визг тормозов, мат трехэтажный... В сантиметре друг от друга останавливаются мерс и запор. Вылазит браток, плюет и говорит: "Разъездились тут, блин, всякие уроды на своих развалюхах, нормальным машинам ездить негде!" Из запора вылезает мужичек, тоже плюет и говорит: "...да, братан, и не говори. Мне тут вчера велосипедист в бочину въехал." На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос: - Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый: "Байкер"! - Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым? Экзаменуемый (немного подумав): "Байкер"! Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???" - Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!! Подкатывает злобный байкер к речке, сидит, перекусывает... Вдруг видит - золотая рыбка плавает! Он её кепкой мембранной, байкерской ХВАТЬ! И поймал. А рыбка молвит: - Отпусти меня добрый байкер, любые три желания исполню! - Я не добрый, а злобный, ну да ладно... 1-ое желание: Хочу байк крутой, двухподвес, полный ХВЗ, тьфу ХТР. 2-ое желание: Хочу компьютер крутой, байкерский, 100 функций и чтобы пентиум III! 3-ее желание: хочу чтобы вот по этой речке собаки плыли, в гробах!!! Рыбка: Да ты что ?!! Собаки ведь хорошие бывают! Байкер: вот я и говорю: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих!
|
|
| |
Cocaine | Дата: Среда, 26.11.2008, 16:35 | Сообщение # 10 |
Полковник
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 371098816
Сообщений: 236
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| я угараю http://rutube.ru/tracks/79247.html?v=46cfe5ef0e0620f0cec0156d1384d3d5
Если ты упал, встань и едь дальше.
|
|
| |
MAN | Дата: Четверг, 26.02.2009, 22:29 | Сообщение # 11 |
Генерал- майор
Группа: Проверенные
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 464129289
Сообщений: 587
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
| Мануал по чистке цепи!:-))))) http://sheldonbrown.com/chainclean.html
Ukraine the best!
|
|
| |
mir | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 15:01 | Сообщение # 12 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Вы настоящий байкер, если: 1.У Вас появляются симптомы раздражения, если вы не садились на велосипед более одного дня. 2.Когда кто-то говорит о расстоянии, Вы в уме мгновенно пересчитываете, сколько это займет, если ехать на велосипеде. 3.Вы ездите в магазин за пивом исключительно на велосипеде. 4.Пеpеходя улицу, Вы рукой показываете, куда собираетесь поворачивать. 5.Выходя из кинотеатра после хорошего фильма, Вы говорите с друзьями в основном о велосипедах. 6.Покyпая лотерейный билет, Вы мечтаете какой бы велосипед купили на выигранные деньги. 7.Hесмываемый след загара на Ваших руках повторяет рисунок Ваших сетчатых велопеpчаток. 8.Вы сейчас носите пампеpсы (в велотpyсах) большего размера, чем когда Вам было два года. 9.Когда Вы слышите прогноз погоды, Вы ее оцениваете, как отличную или не совсем хорошую для езды на велосипеде. 10.У Вас всего лишь два сезона в году: велосезон и сезон женщин. Первый длится месяцев 10-12, а второй занимает периоды, когда погода не слишком хороша для покатyшек. 11.Все продукты питания Вы делите на "хорошо" и "плохо" сгораемые при езде на велосипеде. 12.Если у Вас неожиданно остались "лишние" деньги, Вы первым делом берете в руки свежий велокаталог. 13.Вы стали экспертом в области металлургии, изучая материалы, из которых делают рамы велосипедов. 14.Планиpyя очередной отпуск, Вы рассматриваете велосипед как единственное средство передвижения. 15.Пpи устройстве на новую работу, Вы прежде всего интересуетесь, есть ли там стоянка велосипедов. 16.Вам не придет в голову придти на работу на 30 минут раньше для Важной встречи, но Вы ее с легкостью отмените, если Ваши друзья позвонят Вам и предложат "катанyть сегодня с обеда". 17.Если Ваша жена говорит Вам, что до ужина осталось 20 минут, Вы понимаете, что еще успеете проехать 5 километров. 18.Когда Ваша жена объявляет Вам, что у Вас скоро будет ребенок, первая Ваша мысль "Какой велосипед ему купить?" 19.Втоpая Ваша мысль - сколько еще раз Вы еще успеете съездить в велопyтешествие до его рождения. 20.Когда Ваша жена просит Вас погулять с ребенком, Вы говорите, что сегодня для этого слишком холодно/жарко, и уезжаете кататься на велосипеде. 21.Вы тратите на велоодежду денег в два раза больше, чем на выходной костюм. 22.Вы перестали одевать нижнее белье под Ваш "spandex" (разновидность лайкpы для велотpyсов) 23.Вы без смущения заходите в велотpyсах в ресторан или магазин. 24.Hа всех Ваших джинсах явно видны дыры от попадания в цепь. 25.Вы используете свою новую зубную щетку для чистки не зубов, а для задних звездочек Вашего велосипеда
|
|
| |
mir | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 15:01 | Сообщение # 13 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| 26.Вы собираете части старых велосипедов вместо коллекционирования марок или монет. 27.В Вашем фотоальбоме больше фотографий Вашего велосипеда, чем Ваших родственников. 28.Вы можете с легкостью перечислить модели всех велосипедов, на которых когда-либо гоняли, но затрудняетесь назвать имена всех Ваших детей. 29.Лyчшим подарком на день рождения Вы считаете "вещи" от Shimano и Campagnolo. 30.Вы знаете по имени всех продавцов всех веломагазинов Вашего города. 31.Основным ориентиром в незнакомом месте для Вас является близлежащий веломагазин. 32.Если Ваш велосипед стоит дороже, чем Ваша машина. 33.Вы готовы потратить >$4K на тандем, если Ваша девушка пообещала проехать с Вами на нем более двух километров. 34.Ваш 5-летний велосипед радует Вас больше, чем Ваша новая машина за $30К. 35.Когда Вы садитесь за руль автомобиля и чувствуете, что что-то не так, Вы одеваете велошлем и велоперчатки. 36.Когда Вы едете на автомобиле, то пытаетесь привставать на неровностях дороги. 37.Когда Вы едете на автомобиле с крутого спуска, Вы опираетесь на руль и педаль газа. 38.Даже когда Вы едете на машине, Вы пристраиваетесь в хвост грузовика или автобуса, чтобы снизить сопротивление воздуха. 39.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете тех, кто сзади Вас, о дырах на дороге. 40.Даже когда Вы на машине, Вы предупреждаете своего пассажира : "Машина сзади". 41.В Вашем автомобиле на рулевой колонке есть держатель для велофляжки. 42.Когда Вы на машине останавливаетесь у светофора, Ваша рука непроизвольно ищет фляжку с водой. 43.Ваш стиль езды на машине становится более осторожным, если Вы в багажнике или на крыше везете свой велосипед. 44.Очень хорошее покрытие дороги Вас может раздражать тем, что Вы едете на машине, а не на велосипеде. 45.Ваш автомобиль обычно "ночует" на улице, в то время как гараж занят Вашими велосипедами. 46.Обычно вы оборачиваетесь в след встречной девушке только для того, чтобы рассмотреть велосипед, на котором она едет. 47.Если Вы приглашаете девушку на свидание, то обычно приезжаете на велосипеде. 48.Если девушка спрашивает Вас, не хотите ли Вы с ней прогуляться, Вы думаете прежде всего о поездке велосипеде. 49.У Вас ноги стройнее, чем у Вашей девушки. 50.В смешанной компании Вы можете запросто обсуждать потертости на Ваших гениталиях от последней поездки на велосипеде. 51.Выpажение "трахнуться" у Вас не ассоциируется с сексом. 52.Если Ваша девушка намекает, что в ближайшую субботу согласна доставить Вам удовольствие, Вы начинаете обсуждать с ней, где же пройдет этот 120-километpовый веломаршрут.
|
|
| |
mir | Дата: Четверг, 17.12.2009, 17:53 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
Группа: Модераторы
Пол: Мужчина
Откуда: Хмельницкий
ICQ: 105997476
Сообщений: 275
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
| Ашанбайкер - крутяк http://www.youtube.com/watch?v=sxGPYaAFq2M&fmt=18 А вам слабо?
|
|
| |
tema_13 | Дата: Среда, 16.06.2010, 18:01 | Сообщение # 15 |
Лейтенант
Группа: Пользователи
Пол: Мужчина
Откуда: Khmelnitskiy
Сообщений: 79
Репутация: 2
Статус: Оффлайн
| шимано нервно курит в сторонке
http://ua-prezent.com - подарки, сувениры, оптика, тур. инструмент. http://aveo.km.ua - Шевроле Авео клуб Хмельницкий http://yes.km.ua - настройка компьютеров
|
|
| |
|